חידות מצאתי עבודה, מצחיק בטרוף
-
-
@מנדי-רסקין חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
-
רוצים את המלא האמיתי?
-
@לוי כן מאוד!
-
מכירים?
-
מכירים את זה שעף לכם עט ואתם מנסים להגיע אליו עם הרגל העיקר לא לקום מהכיסא?
-
מכירים את זה שאתם מחפשים משהו שעות ולא תדעו בחיים ואז אחרי שמצאתם את הדבר הזה אתם אומרים אההה… איך לא חשבתי על זה
-
אין בנאדם אחד בעולם שכשראה מראה מלאה אדים או חלון מלא אבק לא כתב על זה משהו.
-
אין אחד שלא איבד משהו וחשב ‘איזה באסה שאי אפשר להתקשר אליו’.
-
מכירים את זה שאתה פוגש חבר ומדבר איתו, וכשאתם נפרדים לשלום אתה מגלה שאתם הולכים לאותו כיוון…
-
מכירים את זה שאתם אוכלים ארוחה עם כל המשפחה וכשאתם באים למזוג שתיה לכוס שלכם כל המשפחה מצטרפת ומביאה לכם את הכוסות שלהם…
-
מכירים את זה שכל פעם שאתם מגיעים למכונת משקאות ואתם לבד אתם מקווים שמישהו השאיר שם עודף.
-
מכירים את זה שאין לכם כוח לזוז, אז אתם עושים פעולות עם הרגל? כמו למשל להרים משהו?
-
מכירים את זה כשמישהו מחזיר לכם על דלפק מתכת עודף בשקלים ואין לכם ציפורניים אז אתם לא מצליחים להרים את השקלים מהדלפק ויש תור מאחורה וכולם מסתכלים עליכם וזה נראה להם כאילו אתם משחקים עם השקל?
-
מכירים את זה שדווקא מתי שאתם שוכבים הכי בנוח במיטה, אתם פתאום צריכים לשירותים?
-
מכירים את זה שאתם קמים בבוקר מלאי אנרגיה…גם אני לא!!!
-
מכירים את זה שאתם מחפשים משהו ממש הרבה ופתאום אתם מוצאים משהו שממש לא התכוונתם למצוא ואז אתם שמחים ושוכחים מה רציתם למצוא מקודם…
-
מכירים את זה שאתם רוצים לאכול אבל לא יודעים מה בא לכם, אז אתם הולכים למקרר ולא מוצאים משהו מתאים, וחוזרים לחדר, ואז שוב למקרר ומקווים שאולי פיספסתם משהו שיבוא לכם עליו?
-
מכירים את זה שאתם הולכים ברחוב וכל הדרך בועטים באיזו אבן, עד שאתם מגיעים איתה הבייתה , פתאום נקשרתם אליה ואתם אומרים לה שלום
-
מכירים את זה שתמיד כשתרצו לכתוב משהו בבית, תקחו עט מהשולחן או מאיזו מגירה ותראו שהעט לא כותב, אבל לא תזרקו אותו לפח. תחזירו אותו למקום למרות שאתם יודעים שהוא לא שווה כלום…?
-
-
@לוי טוב
-
איחולים לשנה החדשה
- שתמיד תמצאו את הקצה של הסלוטייפ
- שתמיד תירדמו בשנת צהריים
- שלא יגמרו לכם המים החמים במקלחת לעולם
- שיהיו לכם רמזורים ירוקים כל החיים
- שבחיים לא תדרכו על לגו יחפים
- שתקלפו קלמטינה ולא ישאר לכם ריח על הידיים
- שתמיד תזכרו את הקוד של הכרטיס בכספומט
- שלא יהיה לכם חור בשקית של הזבל
- שלא תאכלו קורנפלקס בדיוק שמגלים סלמונלה
- שתאכלו פלאפל ולא יטפטף לכם טחינה על החולצה
- שהעטים לא יגמרו לכם לעולם
- שהבגד הראשון שתמדדו יהיה מתאים בול
- שלא יגלו לכם אף פעם את הסוף של הסרט
- שתצא לכם תמונה יפה ברב קו וברשיון
- שלא יבלע לכם הכסף במכונת שתיה
- שתמיד יהיה לכם 5 שקל לעגלה של הסופר
- שלא תזרקו את הזבל ותקפוץ עליכם חתולה
- שלא יגמר לכם החלב באמצע הנס קפה
- שלא ישבר לכם השפיץ של הטילון למטה
- שלא תקנו משהו ותגלו שעולה פחות בחנות שליד
- שלעולם לא תשכחו איפה שמתם את המפתח
- שלא תיזכרו שהאור דולק אחרי שנכנסתם למיטה
- שלא יתפרק לכם הפתי בר בקפה
- שלא תשתו מים קרים מהר מדי
- שלא תתקעו את הזרת בפינה של המיטה בחושך
- שלא יבקשו מכם ‘רק לטעום’ כשתפתחו חטיף
- שלא יכנס לכם שמפו לעיניים
- שלא יתקשרו אליכם ממספר חסוי
- שלא יהיו לכם גרגרים רקובים ברימון
- שלא תהיה לכם תולעת בתפוח
- שהדבש לא ילכלך לכם את כל הצנצנת מבחוץ
- ושתהיה שנה טובה ומתוקה, ומלאה בהומור ובשמחה!!
-
איך יודעים שאתה מבני-ברק?
-
אתה יודע איפה זה פינת הגלידה אבל לא יודע את הכתובת המדויקת.
-
אתה יודע שפינת הגלידה לא ממש בפינה.
-
אתה יודע שגן וורשה הוא לא באמת גן אלא כמה עצים ותחנות אוטובוס.
-
אם מישהו ישאל אותך אם אתה גר בבני ברק תגיד שאתה גר בגבול.
-
אתה יודע שקניון איילון אמור להיות שייך לבני ברק.
-
אתה אף פעם לא מבין למה בכל עיר בארץ לתחנה מרכזית קוראים “תחנה מרכזית” ורק אצלך קוראים לזה-“גן וורשה”.
-
גם אתה חושב שפרדס כץ לא נחשבת בני ברק.
מטפטף עלייך מים מהמזגנים ברחוב ולא אכפת לך, אלא אם כן את בחורה בדרך לפגישה שעמלה קשות על הפן שלה. -
אתה מחכה שעה וחצי לקו 2 ואז מגיעים שני אוטובוסים ביחד.
-
אתה בא אחרי פסח לקנות לחמניות והולך מכות עם חרדים במאפיית הצבי כדי להוציא לחמנייה מסכנה.
-
אתה לא מבין למה ילדים חוסמים כבישים ואז מתברר לך שיש משטרה באיזור (אטרקציה בלע’'ז).
-
אתה לא מבין למה בבין הזמנים ממלאים את מגרש החניה ברח’ הרב שך בערימת גרוטאות ועוד קוראים לזה לונה פארק.
-
אתה רואה חצי עיר מתקהלת סביב משהו בר’ עקיבא, שואל בטבעיות מה קרה ואומרים לך “מישהו התעלף”.
אתה יודע שעד שהידיעה תגיע לרחוב השומר היא תהיה “מישהו מת מהתקף לב בר’ עקיבא”. -
גם אם נדמה לך שבכל זאת אף אחד לא ראה אותך אתה מתבדה כשהשכן מהדירה לידך שואל לאן הלכת אתמול ב3 בלילה, כי הוא הציץ מהעינית או מאחורי הוילון.
-
אתה מצפצף לילד שיזוז עם האופניים מהכביש והוא מסתובב אליך ועושה לך עם הידיים למה מי אתה.
-
כשיש שריפה אתה עומד ומסתכל על הלהבות בלי שהמחשבה לצלצל למכבי אש בכלל תעלה בדעתך.
-
כששואלים אותך איזה רחוב קרוב אליך אתה אומר ר’ עקיבא.
-
כשאתה בדילמה איפה שמת את המפתחות או אם עברו לך 6 שעות מאז שאכלת בשרי אתה שואל את השכן ממול, הוא בטוח ראה.
-
אתה משתיק את כולם כשעובר הרמקול “הלווייתו של הרב החוסיד רב…” למרות שרוב הסיכויים שאתה לא מכיר אותו.
-
תמיד תראה במאפיית ויזניץ מישהו שמחכה לעגלה הבאה שתצא מהתנור למרות שבחוץ יש 2 עגלות מלאות שיצאו שנייה לפני…
-
תמיד שתיכנס לקונדטוריית כץ ברבי עקיבא/סוקולוב תראה מישהי יושבת בפנים חבויה באיזה פינה ואוכלת בורקס…
-
ליד לוח מודעות יהיו לפחות 3 אנשים או שלא יהיה אף אחד…
-
שאתה בא לבקר מישהו בבני ברק תמיד יהיה בכניסה לבניין איזה שכן שישאל אותך למי אתה צריך?
-
והכי חשוב
אתה יודע שאתה בני ברקי כי קראת את כל זה בשיא ההתלהבות.
-
-
זה חזק ביותר!!!
-
מקבץ בדיחות משעשע
יושבים עם גיטרה
5% מנגנים
95% “מה אתם רוצים שאני ינגן?”
הרגתי ג’וק עם מטהר אויר,
הוא מת באוירה טובה…
כשמישהו נותן לך פלייר ברחוב, זה כאילו הוא אומר לך: “קח, תזרוק את זה אתה…”
סיבות שאתה מחזיק את התינוק:
1% כי אתה אוהב אותו
99% כדי להתחמק ממטלות…
מהבוקר מתקשר אלי איזה הזוי בשם “בוס” וצועק שאני אגיע דחוף למקום בשם “עבודה”… קרה לכם?
סבתא: קניתי גז פלפל נגד מחבלים.
נכד: כמה צריך לרסס עד שהמחבל מנוטרל?
סבתא: ככה, לפי העין…
אל תכעסו על אנשים עצלנים.
הם לא עשו שום דבר.
מקבל
לחג מהעבודה- גיפט קארד ע’'ס 2600 שקל
נכנס לפוקס הום- “קנקן-2650”…
לכל אלה שעטו מסכה כשהם לבד ברכב, חגורת בטיחות החוץ עכשיו זמינה…
שתדעי שגם שכל הדלתות נסגרות בפנייך דלת המקרר תמיד תהיה פתוחה עבורך…
טוב נראלי שאני ילך לישון מוקדם, יש לי מלא לישון מחר על הראש, רוצה לבוא מרוכז…
הגדרה למילה סוד:
משהו שאתה אומר לאדם אחד בכל פעם…
מלצר שופך מרק על חליפתו של אחד הלקוחות
הלקוח: “זה בסדר,אנחנו חברים למקצוע”
מלצר: מה גם אתה מלצר?
לקוח: לא, גם אני אינני מלצר
אין יותר כאב ראש מהחברים האלה ששרים בביטחון שיר שאין להם מושג מה המילים הנכונות ופשוט מחרבשים מילים לפי המנגינה…
בקרוב תגיע אליך חבילה מחו’'ל, בחר נקודת איסוף:
-
קיוסק במרחק 8 ק’'מ שפתוח שעה ביום
-
לוע של כריש
-
חבית של זרחן שפתוחה רק שעה ביום
-
ארה’'ב
ההנחיות החדשות של התו הירוק:
这听起来像什么这听起来像什么
בהצלחה לכולם!
סליחה אתה יוצא מהחניה?
-לא
אתה יכול לצאת?
הכישלון הכי גדול של חיי הוא שאין לי חברים עם בריכה פרטית…
לפעמים אני שוכח עם מי אני מדבר שיחת וידיאו מרוב שכל הזמן אני מסתכל על עצמי
תו ירוק
תו סגול
תו אדום
בחיסון רביעי מקבלים גם תו נכה
וכו’…
(כשאין לך מושג מה לרשום עוד במבחן)
המבחנים שלי הם כמו פנקייקים, רק השלישי יוצא מוצלח
כשאתה מלווה לחבר כסף ולא יודע איך להזכיר לו:
“נו, אז ה100 שקל עזרו לך?”
הירק הכי מתוסבך בטבע הוא עלה תרד
מעניין אם ג’וקים מדברים שפה תיקנית
מקווה שמי שהמציא את המזגן נמצא בגן עדן,
מגיע לו…
הכרתי מישהו שבמקום בוקר הוא אמר בוקר טוב ואיחר לעבודה
הידעתם?
אם תחליפו את הקפה והבסקויט של הבוקר בתה ירוק ועוגית כוסמין, תוכלו לאבד עד 78% משמחת החיים שנותרה בכם!
מתקשר לטכנאי
אני: הלו?
הוא: 450 שקל.
קמתי היום עם קצת חולשה עיפות חוסר טעם בהכל
מתלבט אם קורונה או שגרה… -
-
רצף בדיחות
אני לא יודע מי אתה אבל יש 7 דברים שאני יודע עליך
שאתה קורא את הבדיחה
שלא שמת לב שעקפתי על מספר 2
שעכשיו אתה בודק
שעכשיו שמת לב ששיקרתי
שאתה עכשיו מחייך
שאתה עכשיו צוחק
שאתה עכשיו מחפש למי לספר את זה
איך הורגים פרסי? אומרים שיש לא לב זהב
מה ההבדל בין אוטובוס לקוף?
שאוטובוס יכול לעקוף
וקוף לא יכול לה’אוטובוס
יהודי, ערבי, וגרמני ירדו ביחד מאוטו מקולקל במדבר. לפתע מהקוצים הגיחה מכשפה והיא עם קרש ביד. ואז היא אמרה להם: תעלו על הקרש והמילה ה1 שתגידו - לשם תגיעו. עלה היהודי על הקרש ואמר בית - כנסת והגיע לשם, אמר הערבי מסגד והגיע לשם, הגרמני דרך על מסמר, אז מה הוא אמר ולאן הגיע? הוא אמר: “אוף! לעזאזל!” והגיע לשם…
ליברמן בנזיפה על פקידי האוצר: כמה זמן לוקח לכם להתארגן להטלת מס על מצרכים “לא שרויה”? תזדרזו, עוד מעט פסח!!!
למה אומרים שהממשלה הזו רודפת חרדים אחרי שהיא כל כך מתאמצת להקל עלינו להשיג אביונים מהודרים לפורים?
בנט: למה החרדים מתלוננים על יוקר המחייה? אם קשה להם, שיקנו כיפות יותר קטנות, זה הרבה יותר זול. אפילו אני בעצמי חוסך בזה.
פשרה במו"מ על עסקת הטיעון עם נתניהו: יוסכם על קלון חילופי.
השדכן לאבי המיועדת: הבחור הזה מאוד מאוד רגיש לתחושות הזולת. הוא סיפר לי ככה במשיח לפי תומו, שפעם הוא מצא סכום כסף נכבד ומה ששימח אותו זה לא הכסף אלא העובדה שהמאבד יכל להתייאש מיד ולשכוח מהכסף בלי לשקוע בתקוות ובאשליות שווא שהכסף יחזור אליו.
שאלו רבנית צוהרית לפני טו בשבט: תלמדנו רבניתנו דיני קדימה במין שבעה. ענתה: ברור שנשים קודמות.
למה באלול אני שומע אחד אומר לשני ‘נו אלול’, ובאדר אני לא שומע שמישהו מזכיר לשני ‘נו אדר’.
אם גבר היה צריך לנקות לפסח והאישה הייתה צריכה לבנות סוכה. שניהם היו מתחילים בער"פ, עכשיו שאשה צריכה לנקות לפסח וגבר לבנות סוכה, שניהם מתחילים בערב סוכות.
מת על המרצים האלה שכשהם לא יודעים תשובה לשאלה-הם עונים: “שאלה מצויינת, ניגע בזה בהמשך”
שלושה גנבים פרצו לחנות חיות, כשלפתע בעל החנות הופיע, הגנבים מיהרו להסתתר בתוך קרטונים. בעל החנות דפק על הקרטון הראשונה ושמע נביחות של כלב, דפק על השני ושמע יללות חתול, דפק על השלישי ו… אין קול ואין עונה. לפתע צעק הגנב השלישי: “אתה לא שומע דגים”?
מה זה טבלת שוקולד? פרות עושות זום…
אבא: גמרת את השיעורים בחשבון?
ילד: לא השיעורים גמרו אותי…
תמיד כשאומרים לי שאני כוכב אני מאדים…
ובצדק!
מורה: ‘‘למה איחרת?’’
תלמידה: ‘‘בגלל השלט בכניסה.’’
המורה: ‘‘איזה שלט?’’
תלמידה: האט! בית ספר לפניך!‘’
איפה גר הסוס? באורווה
איפה גר התרנגול? בלול
איפה גרה הפרה? בשוקולד
ברכות לרב בערל לזר רבה הראשי של רוסיה לרגל מינויו לרבה הראשי של אוקראינה…
פעם נשאל אחד מראשי הישיבות בשיעור כללי מסוגיא במסכת והשיב שכשנגיע
לסוגיא שם תשאל! ואז אענה שכשנגיע לכאן אענה…
להאמין שפעם לא היו אוכלים טשולנט בליל שישי?
טלפון טיפש נקרא כסילופון וטלפון חכם טרפון.
למה למלפפון יש קליפה אם בין כה אוכלים אותה?
באוזן אחת הוא לא שומע טוב ובאוזן השנײַׁ ה הוא לא מקשיב.
מסכן פוטין, בטח כל הבלגן הזה מאוד לא נעים לו.
כל כך חבל. כבר כמעט התיישבתי לאכול ארוחת צהריים בשעה 30:1 אבל אז פתאום
גיליתי שהתוקף שכתוב על המקרוני הסתיים באותו יום בשעה 04:12.
קניתי תוכי. אין לי כח להגיד לאשתי בכל פעם כשאני יוצא מהבית “בסדר, בסדר.
אני לא אשכח”. שהוא יגיד.
רוסיה: החלטתנו נחושה להמשיך את תרגיל האימון הצבאי.
מרוב אירועים חדשותיים שכחו להודיע השבוע שהכנרת עלתה בסנטימטר נוסף.
אין שמחה כשמחת אותו המובל לבית השחיטה ולפתע מתברר לשוחט
שבאותו יום שחטו את בנו.
אם שר האוצר הישראלי אומר שלישראל אין בעייה להכיל עשרת אלפים הרוגים,
למה שלרוסים תהיה בעייה?
ישראל לאוקראינה: אנחנו במקומכם כבר מזמן היינו מכריזים כי צבא ההגנה
לאוקראינה ערוך לכל תרחיש.
למה לא עושים וופל לימון בטעם קימל, הרי בין כה זה מיועד לזקנים?
לא שרויה לחומרא.
סובל מציפורן חודרנית? - די לסבל. די לכאבים. אנו נתפלל עליך בכל פעם כשתגזוז
את הציפורן, במשך שנה שלימה. מחיר מיוחד לשתי ציפורניים.
פסק הלכה: המתגיירים ע"פ רפורמת הגיור לא קשים כספחת.
למה לא נוטלים מים אחרונים כבר בתחילת הסעודה, הרי זריזים מקדימים?
על מה מתפללים הורים לתאומות שלא מרגישות טוב בבוקר? - רבש"ע, רק שסבתא
תרגיש טוב.
איך קוראים לבנו של קל וחומר? - אם לבן בנו של קל וחומר קוראים קל וחומר אז
קל וחומר בן בנו של קל וחומר שלבנו עצמו של קו וחומר קוראים קל וחומר.
קפה שחור עם חלב לבן וסוכר חום, הולך מצוין עם עוגה כושי.
מישהו מכיר חברה אמינה שמציעה רכישת תחפושות לפורים בליסינג?
הצעת קינוח ממטבחו של שף שרגא: סלט פיצוחים. המצרכים: בוטנים, גרעינים
שחורים, גרעינים לבנים, שקדים ופיסטוקים. לשים את כל המצרכים בכלי אחד
ולערבב היטב ביד רכה בתנועת קריס קרוס עד לקבלת תערובת אחידה. לאחר הערבוב
לשטח את הכל באמצעות הנחת כף יד ולחיצה קלה על התערובת ולהגיש בצלחת חד-
פעמית עמוקה. מתאים במיוחד לצעירים מפטפטים, למטיבי לכת ולנפגעי
משכנתאות.
אני לא עשיר גדול, אבל אני נוהג לתת שטר של מאתיים ש"ח לכל מי שמבקש ממני
צדקה בפורים. לכולם, בלי יוצא מן הכלל. כל אחד מאתיים. לא פחות. למה לא, זה
עושה להם הרגשה טובה. בדרך כלל לכולם יש מספיק עודף.
הבן שלי הודיע לי בשמחה: מצידי אין לי בעייה לקבל את הפורים עשר דקות לפני
הזמן.
אילו אחשורוש היה מקוראי העלון הוא לא היה רב עם ושתי ולא היה מתרגז עליה,
אלא היה מנסה להרגיע את המצב ולהגיד לה כמה את אשה טובה; אני מאוד מעריך
אותך; בטח מאוד קשה לך עם הזנב הזה; אם את לא מסוגלת לבוא לסעודה כפי
שביקשתי ממך אז אני כבר אבוא במקומך; אולי ניסע לכותל? או אולי את רוצה
שניסע לצפת-מירון, נלך לאכול משהו או שנקפוץ לבקר את ההורים שלך וכו’ וכו’.
חילוני אחד התחפש לבנט. אמרו לו: אבל אין לך כיפת בנט על הראש. ענה: אוי באמת,
מה זה כבר משנה.
השוויעגר אמרה לי שהיא לא אוהבת שמשתכרים אצלה בבית. אז אמרתי לה בסדר
גמור, אם ככה אני אשתכר לפני שאני אבוא.
אצלינו נוהגים שלושים יום לפני פסח לאכול חמץ לא שרויה.
אשתי כבר בלחץ: אני לא רואה איך אני מספיקה לנקות את התריסים לכבוד פסח.
סבא שלי אדם טוב מאוד. יש לו שכן אחד שמסוכסך איתו כבר הרבה שנים ובכל זאת
הוא מאחל לו שתמיד כל הילדים שלו יבואו אליו בפורים לשתות אצלו ולשמוח עד
דלא ידע.
הנה מנהג ישראל לאכול בפורים מאכל המכונה “אוזן המן”. ומצינו ג’ טעמים לאוזן
המן: א. פרג ב. שוקולד ג. ריבת תמרים. ומן הסתם יש טעמים נוספים, אך כתבתי
כאן רק את הטעמים הגלויים לכל.
גם אם החיים העניקו לכם לימונים בכח אנא אל תכין מהם וופלים!!!?!!. וגם אם
הביאו לך וופלים כבר, אל תכניס אותם למשלוח מנות.
דירה במחיר פיצוץ באוקראינה.
הבדיחה הכי טובה שייכת לשגריר אוקראינה בישראל שביקש שישראל תעזור להם
כמו שהם עזרו ליהודים בשואה. אהה. פוטין ממש ישמח.
פוטין: “בנט הציע לי שהוא יתווך בין שתי הצדדים. אמרתי לו שהוא חייב לשלוח את
זה לעלון לשבת”.
רוסיה החלה לזרוק אייפונים על הבתים, כי היא שמעה שהאייפון הורס בתים
שלמים…
בכדי שלא תהיה בעיה של טלטול בשבת חוץ לתחום בנט השאיר את הכיפה בארץ
אתם לא מבינים כמה אפשר להספיק אם קמים בחמש בבוקר. אני למשל הספקתי
לישון עוד שעתיים.
האנשים האלו שרוצים שישראל תילחם ברוסיה מה תעשו אם ננצח היכן נשים את
כל השבויים.
ישראל הפעילה את הסנקציה החריפה ביותר נגד פוטין, 3 שעות עם בנט באותו חדר.
ניתן לקנות אצלנו גמרות בבא בתרא במחיר מציעא, לא תאמינו בקמא.
-
@לוי עמחה עליך!
-
אם יכתבו פה עוד 5 שהם רוצים, אני יעלה עוד הרבה
-
@פולע770 אני רוצה!
-
זה חזק ביותר!
-
חזק ביותר
-
@לוי אני רוצה
-
-
מי פירסם את זה?
